2 anos depois .. e volto .. de novo com a necessidade de escrever , mesmo que seja para mim mesma, para que possa recordar cada pormenor da minha vida, sem me esquecer de nada. Às vezes dá-me esta vontade da escrita..as palavras pelo menos não se apagam tão facilmente como as memórias. Hoje deu-me essa vontade, e lembrei-me de um blog que há tempos tinha criado..fiz um esforço enorme para recordar o nome dele, e foi então que reencontrei. Primeiro texto 18 anos.. agora já tenho 21, quase licenciada, cheia de vontade de agarrar o mundo...e começar a construir a minha vida. Mas não quero falar do que está para trás, quero falar do presente. hoje.
Hoje.. hoje estou melancólica..melancolia que aparece do nada, sem razão (ou talvez não). Às vezes queremos esconder de nós mesmos o que sabemos ser verdade, mas até nas palavras custa transmitir a nossa verdade. Eu acho que sei de onde vem esta melancolia..hoje não é natal, e eu queria que fosse, pelo menos para ti .. para te ver feliz e em paz de novo. Aquele encantava-me , enchia-me o coração.. fazia-me rir , tranquilizava-me .. Mas hoje não é natal nem para ti nem para mim , hoje não vês luzes amarelas , nem vermelhas , hoje não estás com roupa aconchegante, nem com a tv a meio gás.. É de ti mesmo que vou escrever hoje? As palavras estão a fugir para a verdade agora? A melancolia deve-se a ti ? Aquela música, daquela noite, daquele CD, estou a ouvi-la pela 4x enquanto escrevo.. é por ti ? é. mas porquê? Porque tenho tudo, aos olhos de todos, e só penso em ti quando estou a meio gás? Disseste uma vez que te sentias de igual forma até alguém te conquistar de novo.. não tenho essa pessoa aqui , nem agora .. fingo não pensar em ti ou não sentir até que ele chegue ? Acho que sim.. Sabes, a única coisa que quero de ti , é que estejas perto..perto de mim, feliz, sabendo o que só tu e eu partilhámos. Ainda hoje no comboio me recordava disso. Estavas ao meu lado, e eu só me relembrava daquela noite ..
